减压。。。

坦白说，
从鸡飞狗跳到渐渐找到生活忙碌的节奏，
我自己都觉得不可思议我可以胜任同时照顾两个孩子兼做家务的工作。
每天一睁开眼就是在和时间赛跑，
好运的话弟弟睡得稳一睡睡一两个小时，
我可以把很多家务都做完了，
连晚餐要煮的东西都可以事先准备好。
不好运的话弟弟不给脸一直睡一直醒，
我连吃个早餐扫个地都得分好几次来完成。

有时真的很喘很累很想哭，
觉得怎么现在的孩子这么难带，
若哥哥弟弟一起哭，
我简直快疯了！

两个孩子每天都有不同的状况出现等我去处理，
你可以看成是一种折磨，
也可以看成是一种挑战。
每每这两个孩子给我难度时，
我心里就会OS说：＂我就不相信我会被你们这两个小家伙打败！"
应付他们变成了我每天动脑筋处理问题的功课。
关关难过关关过，
见招拆招，
妈咪每天的日子过得既胆战心惊又充满荣耀感。

有时忙起来时难免会抱怨不想再过这样的生活，
但是每晚看到两个孩子都睡着了我心里又暗自窃喜今天还是老娘我赢了这两个小家伙。
那种荣耀感非旁人可明白。

做全职妈咪当然也有压力的时候，
压力来了就找一些减压的方法让自己轻松一下，
这样才有正能量继续面对挑战！

谁给我压力就得负责帮助我减压。
弟弟啊〜
让妈咪轻松一下给你拍拍脱光光的照片，
请妈咪（和其他的妈咪们）的眼睛吃冰淇淋吧〜

牵手。。。

今天早上抱着弟弟在阳台看风景的时候，
看到楼下有个孩子正在大哭说不要去学校。
孩子的妈妈边哄边和校车的安娣一起把孩子架上车去，
关上车门时我还听见孩子大哭着喊说我不要去学校。

这个画面让妈咪我红了眼睛，
曾经Tzin也大哭过说我不要去学校，
曾经我亲手将哭着大喊妈咪sayang我的tzin推给老师，
曾经我和校车uncle联手将tzin架上van去然后狠狠的关上车门，
假装看不到泪流满脸的那张脸，
假装听不到哭得让我心碎的那把声音。。。

虽然事情已经过去，
现在想起来那个时候眼眶还是会泛红。
Tzin现在不再说不要去学校，
反而每天开开心心的去上学，
甚至告诉妈咪说他去学校很开心。

望着说着这些话的tzin的脸蛋，
我不得不承认，
我的宝贝长大了，
他是哥哥了。

虽然现在的tzin还是很调皮捣蛋，
但是不得不称赞他是个好孩子。
放学回到家把书包放在该放的地方，
不用妈咪提醒自己会把衣服水瓶拿出来，
脏衣服放进水桶水瓶拿到厨房去，
自己吃完了东西会把杯子及碗拿到水槽去，
会自己收拾玩具书本（有时需要提醒），
睡醒了会自己收拾床（有时会manja要爹地妈咪帮手），
想看电视想看ipad想吃糖果会问过妈咪，
不曾开过家里的冰箱，
吃东西愿意和别人分享，
会把可以环保的物件拿去环保箱放，
最重要的是还会帮忙妈咪照顾弟弟

我很努力的让tzin感受到虽然多了一个弟弟，
但是我对他的爱并没有减少或改变，
有的是给他的时间被迫分最少一半给弟弟了。
Tzin要我牵他的手我就牵，
Tzin要我亲他我就亲，
Tzin要我抱他我就抱，
Tzin要我陪他玩我就陪他玩，
Tzin要求和我跟弟弟睡我就让他一起睡。
我尽量在我的能力范围内满足他的要求，
因为只有获得满足的孩子才会真正的感到快乐。
让孩子快乐成长一直是我育儿这条路上的终极目标。。。

之前一直想让tzin去学校full day的我，
现在怎么说都不肯让tzin去了，
虽然这一两天tzin突然跟我要求说想去full day。
我舍不得让这个孩子离开我这么久，
虽然让他去full day可以让我在照顾弟弟时轻松一些。
和Tzin相处的时间够少了，
我不想让可以和他在一起的这仅有的几个小时就这样被剥夺了。
因为我知道再没多久，
他可能就不再让我牵他的手了，
也可能不再让我亲他抱他陪他玩和他一起睡了。。。

Tzin和我有一种革命的情感，
他在我人生最低潮的时候一直陪伴着我，
给我继续的勇气，
而弟弟却是我人生重新开始的动力。
一个是我的心肝，
一个是我的宝贝，
两个都是我生命里最最重要的人。

因为他们，
每每累得想放弃的时候，
我都会抖起精神咬紧牙关，
继续走下去。

一手牵着一人的小手，
妈咪什么都不怕了。。。

Tzin这个星期考试，他一直提醒妈咪要和他复习。妈咪不想让他失望，再怎么分身乏术也必须负起做妈咪的责任和他一起复习。在两个孩子都在睡觉的夜晚，赶紧看着考试范围，再参考课本，出了一些练习给tzin做。tzin很高兴妈咪没有食言，做的很用心。这样的复习让我看到，原来我的tzin在学校真的有学到很多东西。

两个孩子都是我躺在产房里超过九小时用生命换回来的心肝宝贝，我扪心自问没有特别偏爱哪一个。他们都是我的生命，我一样的疼爱他们，一样的愿意用生命来保护他们，一样的愿意陪他们一路长大。。。

亲爱的爸妈。。。

从我生产到今天，
外公外婆来了三次。
第一次是我生产前的前几天，
因为陪月安娣出国而我又担心弟弟会早出世，
就请外公外婆先来以防万一。
第二次是我做月子的最后一天，
我担心会无法同时应付两个孩子而再度请外公外婆来帮忙。
第三次是外公外婆赶回柔佛投票之后的一个星期，
我哭着打电话给外婆请她再次来帮我，
刚出世的弟弟把我的日子完全捣乱了，
我每天在冲冲冲喘喘喘赶赶赶的节奏下过生活，
我负荷不到我需要帮手。

每次我开口求救父母都会安排时间上来帮我。
对于这点我心里深深的感激。
我在生产前的两天三姨就打电话给我妈妈说我的外婆病危，
随时会过世。
我曾问我妈妈要不要赶回去看外婆最后一面。
妈妈说若她回去了我怎么办，
外婆看来是不行了赶回去也帮不到外婆什么，
倒不如留在这里等我生了之后再赶回去。
妈妈说外婆会明白的。

我知道妈妈嘴里这么说，
但是身为女儿的不管怎样还是希望有机会见自己的母亲最后一面，
只是我们都没有选择，
我真的需要她的帮忙。

我心里一直祈祷着，
希望我的外婆可以支持到我生完之后。
但是我却忘了告诉外婆，
希望她老人家可以等到我的妈妈赶回去柔佛见她最后一面。
我在3月23号晚上生下弟弟，
还来不及出院，
外婆就在24号一早就过世了。
一个生一个去，
生命是如此的难以预料。。。

我24号下午出院回到家，
妈妈已经准备搭晚上的巴士赶回柔佛奔丧。
妈妈看起来很累，
妈妈说她昨天一整天都在担心。
这里担心着自己的女儿生产是否顺利（我花了11个小时才把弟弟生下），
那里担心着自己的母亲的安危。
那时，
我突然觉得我很不孝，
妈妈是很想回去见自己的母亲最后一面的，
但是因为我，
妈妈错过了和外婆说再见的机会。
这遗憾是一辈子的啊！
这不只是妈妈的遗憾，
也是我的遗憾。。。

我想我是幸运的，
自己的父母还健在身体也还算健康，
儿女有需要的时候，
爸爸妈妈能做到的他们一定会去做。

爸爸妈妈来我家的时候，
我几乎什么都不需要去做，
我只需要负责弟弟和tzin的大部分工作（爸爸妈妈有是甚至会帮手照顾两个孩子），
还有去买菜，
其他的家务全都由爸爸妈妈扛起来做。
从煮饭洗衣打扫家里，
全都不用我做。

我一直告诉爸爸妈妈，
尤其是我的妈妈这个不用做那个不用洗，
可是她就是不听。
我的家在有洁癖的妈妈的眼里，
到处都是不干净的。

这俩老从天花板到铁花到天台到橱顶，
全都跟我打扫过了。
有时爸爸做得累了不想继续，
就会换来妈妈的责备。
最后就是以吵架收场。

我知道我固执的妈妈是说不听的，
所以我尽量不开口，
她想做我就让她做，
重点是做了不要complaint不要吵架。

有爸爸妈妈帮忙固然是好，
但是坦白说，
爸爸妈妈在我家的时候，
我是很压力的。

我知道妈妈一来一定会一直要我遵守她育儿的四部曲，
那就是奶粉奶嘴摇篮学步车。
我不是全哺乳妈咪，
奶粉在我真的不够奶水的情况下我还是会给弟弟。
奶嘴弟弟不爱吃，
他只爱妈咪的乳头。
摇篮我有给弟弟睡但是时间不长。
学步车我肯定不会给弟弟用。

我一直很努力在哺乳，
我不是奶量很多的妈咪，
哺乳这条路我走得很辛苦。
妈妈一直在我耳边念说喝人奶不饱的，
喝不饱就长不大睡不久啦，
睡不久你就做不到东西啦！
每次只要弟弟一哭她就会念说弟弟饿啦泡奶粉给他喝啦！

对于一心想要哺乳的人来说，
以上这些话是多么的刺耳。
结果每次弟弟一哭我的神经就是紧绷的，
因为不用多久，
我就会听到妈妈重复又重复同样的话。

有时我需要出去处理一些事情或者去买菜，
千交代万交代请妈妈等我回来再亲喂弟弟，
可是每次回来妈妈都说已经喂弟弟喝奶粉了，
我问怎么不等我回来，
妈妈都会说他饿了大哭了等不到我回来。
我明白妈妈说的不是完全没有道理，
弟弟饿了就会大哭而且要就是要。
可是很多时候弟弟哭了并不是因为他饿了。
我不能说什么，
也不知道可以说什么。

或许你们会说孩子是你的，
你大可不用去理会别人怎么说。
可是对方是我自己的妈妈，
是为了我无法见自己亲生母亲最后一面的妈妈，
然后又是我自己亲口请她上来帮我的，
面对这样的情况，
我真的无法对自己的妈妈说出“请收声”这三个字。

坦白说，
爸爸妈妈后期住在我家的时候，
我心里暗自的倒数着他们回柔佛的日子。
不是我不孝等着他们回去，
而是我知道只要他们回去了，
我才可以在毫无压力的情况下走我哺乳这条路。。。

我的妈妈是个好妈妈，
这一点我无法否认她。
为了这个家为了我们，
她牺牲了很多。
纵使她有些育儿方式我不认同，
但是她还是我最爱的妈妈。。。

外公很疼弟弟，每次都会去逗弟弟讲话。很少看过我的父亲这么主动的去接近一个孩子。在我的记忆里，我的父亲很少与我们如此主动。

外婆更不用说，弟弟每天一起床外婆就来抱弟弟，没事也喜欢抱弟弟逗著他玩。弟弟刚出生时晚上睡觉比较调皮会一直哭，外婆会第一时间冲进我的房间把弟弟抱出去哄睡。看吧，弟弟多开心！

如果没有意外，弟弟会是外婆最后一个孙子。我只能说，外婆真的很疼弟弟。没有爷爷阿嬷的疼爱，却换来外公外婆如此的爱惜，这样想来，也没什么值得可惜的。。。