我们都需要正能量。。。

弟弟生病了，
是哥哥传染给妈咪，
妈咪传染给弟弟。
三个人的病状都是一样的，
伤风咳嗽流鼻水。

屋子就这么大小，
有人生病其他人很难幸免，
尤其是孩子。

妈咪这次是大病，
因为哺乳想尝试不吃药，
已经喝很多很多温水了，
辛辣热气的东西统统不敢吃，
病还是没办法自己好。
生病了没吃药没得休息又得照顾孩子，
（弟弟半夜还会起来几次）
妈咪真的是很辛苦。

最后想一想，
如果我再坚持不吃药而病得更严重，
谁来照顾两个孩子？
只要确定吃的药是可以继续哺乳的就可以了。
在没有选择的情况之下，
我选择了吃药。。。

也许是老了，
生病吃了药也无法短期内复原。
前后也花了约三个星期才完全康复。

哥哥痊愈了，
妈咪痊愈了，
弟弟却被传染了。

当然啦，
每天和妈咪这么近距离的接触，
又喝妈咪的奶水，
不被妈咪传染还真的很难。
虽然妈咪已经带口罩了，
弟弟还是生病了。

带弟弟打针的时候顺便问了医生，
医生说小咳不用吃药，
叫我多喂奶就可以了。
可是弟弟咳嗽了约一个星期，
病情不见好转，
反而呼吸时还会发出“轰轰轰”的声音，
有时晚上更是咳到无法呼吸，
妈咪必须抱弟弟起来拍背。

看样子是不能单靠我的母乳了，
还是去看医生吧～
医生一看弟弟的情况就说：嗅gas吧～
弟弟是支气管炎，
嗅gas可以马上看到效果，
再拖下去严重的话会导致气喘。

嗅gas？弟弟才五个月就要他嗅gas？
这么一嗅会不会成习惯？
嗅gas会不会伤害到弟弟的身体？
一大堆的问题丢给医生，
医生解释了之后我知道我没有选择了。
医生看出我的担心安慰我说，
有需要就要去嗅，
没必要我也不会建议你。
若是以后演变成哮喘，
那该怎么办？

是的，
没有需要医生也不会建议我们给弟弟嗅gas。
一开始一天三次，
早上下午晚上。

给弟弟嗅gas的时候，
妈咪需要自己拿着喷出药物烟雾的管子放在弟弟的鼻子下面给弟弟嗅。
第一次妈咪拿着管子，
当下鼻子一酸眼眶红了。
天真好奇的弟弟还以为那是什么，
一直玩弄着管子。
妈咪好心疼，
不仅开始怀疑自己照顾孩子的能力，
也怀疑自己的母乳到底有多营养。

弟弟很乖，
整个过程约十分钟都没有哭闹。
经过的密西都称赞弟弟很乖，
密西说看过很多孩子在嗅gas的时候都哭到不行。
妈咪抱着弟弟在怀里，
心更疼。。。

一连嗅了五天，
每天都在计算时间往医院跑。
生活作息全乱了，
弟弟喝奶睡觉的时间也跑了，
每每还没回到家弟弟就累得睡着了。。。

17号医生度假回来之后再去复诊，
希望到时医生会说弟弟不用再嗅gas了。。。
现在弟弟还是有些咳嗽打喷嚏流鼻水，
弟弟啊～
你要快快好起来，
不要再让妈咪担心。
妈咪啊～
你不要再怀疑自己还有自己的奶水，
正能量正能量快快来啊～

第一次给弟弟嗅gas的时候，妈咪的泪水差一点流下来。妈咪告诉自己不能哭不能哭，要坚强，我还需要照顾生病的弟弟～

天真的弟弟看着眼前朦胧胧的烟雾还以为是什么。。。

一天跑医院三次，妈咪都累了，更别说弟弟。每次还没回到家，弟弟就累得靠在妈咪身上睡着了。。。

有时爹地没空，妈咪就得自己载弟弟去医院。这是妈咪第一次一个人开车带弟弟出门。一路上弟弟很安静，不知道在想什么。。。

弟弟真的很累了，生活作息全乱了。没有妈咪抱，还是累得在car seat上睡着了。。。

看到弟弟累得睡成这样，妈咪很心疼，也很想笑～弟弟这张照片太有型了啦～

亲爱的爸妈。。。

从我生产到今天，
外公外婆来了三次。
第一次是我生产前的前几天，
因为陪月安娣出国而我又担心弟弟会早出世，
就请外公外婆先来以防万一。
第二次是我做月子的最后一天，
我担心会无法同时应付两个孩子而再度请外公外婆来帮忙。
第三次是外公外婆赶回柔佛投票之后的一个星期，
我哭着打电话给外婆请她再次来帮我，
刚出世的弟弟把我的日子完全捣乱了，
我每天在冲冲冲喘喘喘赶赶赶的节奏下过生活，
我负荷不到我需要帮手。

每次我开口求救父母都会安排时间上来帮我。
对于这点我心里深深的感激。
我在生产前的两天三姨就打电话给我妈妈说我的外婆病危，
随时会过世。
我曾问我妈妈要不要赶回去看外婆最后一面。
妈妈说若她回去了我怎么办，
外婆看来是不行了赶回去也帮不到外婆什么，
倒不如留在这里等我生了之后再赶回去。
妈妈说外婆会明白的。

我知道妈妈嘴里这么说，
但是身为女儿的不管怎样还是希望有机会见自己的母亲最后一面，
只是我们都没有选择，
我真的需要她的帮忙。

我心里一直祈祷着，
希望我的外婆可以支持到我生完之后。
但是我却忘了告诉外婆，
希望她老人家可以等到我的妈妈赶回去柔佛见她最后一面。
我在3月23号晚上生下弟弟，
还来不及出院，
外婆就在24号一早就过世了。
一个生一个去，
生命是如此的难以预料。。。

我24号下午出院回到家，
妈妈已经准备搭晚上的巴士赶回柔佛奔丧。
妈妈看起来很累，
妈妈说她昨天一整天都在担心。
这里担心着自己的女儿生产是否顺利（我花了11个小时才把弟弟生下），
那里担心着自己的母亲的安危。
那时，
我突然觉得我很不孝，
妈妈是很想回去见自己的母亲最后一面的，
但是因为我，
妈妈错过了和外婆说再见的机会。
这遗憾是一辈子的啊！
这不只是妈妈的遗憾，
也是我的遗憾。。。

我想我是幸运的，
自己的父母还健在身体也还算健康，
儿女有需要的时候，
爸爸妈妈能做到的他们一定会去做。

爸爸妈妈来我家的时候，
我几乎什么都不需要去做，
我只需要负责弟弟和tzin的大部分工作（爸爸妈妈有是甚至会帮手照顾两个孩子），
还有去买菜，
其他的家务全都由爸爸妈妈扛起来做。
从煮饭洗衣打扫家里，
全都不用我做。

我一直告诉爸爸妈妈，
尤其是我的妈妈这个不用做那个不用洗，
可是她就是不听。
我的家在有洁癖的妈妈的眼里，
到处都是不干净的。

这俩老从天花板到铁花到天台到橱顶，
全都跟我打扫过了。
有时爸爸做得累了不想继续，
就会换来妈妈的责备。
最后就是以吵架收场。

我知道我固执的妈妈是说不听的，
所以我尽量不开口，
她想做我就让她做，
重点是做了不要complaint不要吵架。

有爸爸妈妈帮忙固然是好，
但是坦白说，
爸爸妈妈在我家的时候，
我是很压力的。

我知道妈妈一来一定会一直要我遵守她育儿的四部曲，
那就是奶粉奶嘴摇篮学步车。
我不是全哺乳妈咪，
奶粉在我真的不够奶水的情况下我还是会给弟弟。
奶嘴弟弟不爱吃，
他只爱妈咪的乳头。
摇篮我有给弟弟睡但是时间不长。
学步车我肯定不会给弟弟用。

我一直很努力在哺乳，
我不是奶量很多的妈咪，
哺乳这条路我走得很辛苦。
妈妈一直在我耳边念说喝人奶不饱的，
喝不饱就长不大睡不久啦，
睡不久你就做不到东西啦！
每次只要弟弟一哭她就会念说弟弟饿啦泡奶粉给他喝啦！

对于一心想要哺乳的人来说，
以上这些话是多么的刺耳。
结果每次弟弟一哭我的神经就是紧绷的，
因为不用多久，
我就会听到妈妈重复又重复同样的话。

有时我需要出去处理一些事情或者去买菜，
千交代万交代请妈妈等我回来再亲喂弟弟，
可是每次回来妈妈都说已经喂弟弟喝奶粉了，
我问怎么不等我回来，
妈妈都会说他饿了大哭了等不到我回来。
我明白妈妈说的不是完全没有道理，
弟弟饿了就会大哭而且要就是要。
可是很多时候弟弟哭了并不是因为他饿了。
我不能说什么，
也不知道可以说什么。

或许你们会说孩子是你的，
你大可不用去理会别人怎么说。
可是对方是我自己的妈妈，
是为了我无法见自己亲生母亲最后一面的妈妈，
然后又是我自己亲口请她上来帮我的，
面对这样的情况，
我真的无法对自己的妈妈说出“请收声”这三个字。

坦白说，
爸爸妈妈后期住在我家的时候，
我心里暗自的倒数着他们回柔佛的日子。
不是我不孝等着他们回去，
而是我知道只要他们回去了，
我才可以在毫无压力的情况下走我哺乳这条路。。。

我的妈妈是个好妈妈，
这一点我无法否认她。
为了这个家为了我们，
她牺牲了很多。
纵使她有些育儿方式我不认同，
但是她还是我最爱的妈妈。。。

外公很疼弟弟，每次都会去逗弟弟讲话。很少看过我的父亲这么主动的去接近一个孩子。在我的记忆里，我的父亲很少与我们如此主动。

外婆更不用说，弟弟每天一起床外婆就来抱弟弟，没事也喜欢抱弟弟逗著他玩。弟弟刚出生时晚上睡觉比较调皮会一直哭，外婆会第一时间冲进我的房间把弟弟抱出去哄睡。看吧，弟弟多开心！

如果没有意外，弟弟会是外婆最后一个孙子。我只能说，外婆真的很疼弟弟。没有爷爷阿嬷的疼爱，却换来外公外婆如此的爱惜，这样想来，也没什么值得可惜的。。。

母亲节感想。。。

昨天是母亲节，
我不是第一次过母亲节，
但是这一次的母亲节我感想特别多。

Baby Wayne已经一个月又20天了，
自己照顾两个孩子的这些日子里，
妈咪我忙得焦头烂额，
生活每天都是冲冲冲喘喘喘。
每天都在问自己，
为什么现在的孩子这么难带？
以前的人生十个八个也是这样，
为什么我才两个就快用完我的生命了？

孩子难带，
哺乳更难。
我全哺乳的目标还没达成。
可喜的是，
我从以前一天给Baby Wayne最多四次奶粉，
到现在的仅一次奶粉，
妈咪我觉得自己进步很多了。

不知道有没有足够的奶水，
Baby Wayne要我就给，
不管时间到了没有。
几乎全亲喂，
没有pump奶（因为太懒，半夜起来pump奶真的太累了）。

对很多全哺乳的妈咪来说，
我应该是不合格的哺乳妈咪。
除了没能力给Baby Wayne全母乳之外，
我连pump奶都懒惰。
这种可能面临有一餐没一餐的情况，
我这个立志要全哺乳的妈咪真的是糟透了。

在哺乳TZIN的时候，
因为没有经验，
没全哺乳成功。
虽然哺乳坚持到TZIN一岁，
但是无法全哺乳一直是我心里的遗憾。
这个遗憾一直给我很大的压力。

我知道情绪和奶量是息息相关的，
情绪不好无法制造出足够及品质好的奶水。
我以前可以一面哭一面哺乳，
因为自责给予TZIN配方牛奶，
我的愧疚感一直很重。

生Baby Wayne之前，
我就告诉我自己，
不要再重蹈覆辙。
我尽量去喂，
真的奶水不够我才添加奶粉。
或许这样的做法会遭受很多反配方奶粉的妈咪们的批评及歧视，
但是我知道自己的情况，
我无法在没有帮手自己照顾两个孩子的同时，
还得兼顾做家务，
同时还得哺乳。
这样的生活真的很喘很累很无助。

这是借口！
别的妈咪也是这样但是她们又能全哺乳？
我知道又有妈咪会这样骂我。
我只想说我的能力真的只能到这里。。。

从一开始害怕别人知道我给予Baby Wayne配方牛奶到今天的面对自如，
我整个人轻松很多。
不知是不是没有这方面的压力，
我的奶水有增加的趋势。
希望全哺乳的目标很快就能达成。

今年母亲节最大的感想是。。。
做妈咪难，
做全职妈咪难，
做全职妈咪又没有其他帮手而得自己照顾两个孩子兼做家务难，
做全职妈咪又没有其他帮手而得自己照顾两个孩子兼做家务还得哺乳更难！

祝天下的妈咪们，
母亲节快乐～

最喜欢看Baby Wayne睡觉的样子。可是他很坏习惯，妈咪一走开就醒，一醒就哭闹，还是哭到歇斯底里缺氧脸变黑的那种，让人不得不马上去抱起他。

亲爱的孩子，妈咪还在努力吵着全哺乳的目标前进，我们一起加油～

Baby Wayne睡觉的姿势特别多，这个姿势叫做“很肉紧的睡姿”。

这叫“乌龟睡姿”。Baby Wayne很喜欢这样睡，很有安全感。

开始会给妈咪很多表情了。看他笑的多开心，每天anggu anggu的找人讲话。

不知是不是妈咪的乳头吸太多了，Baby Wayne时常伸出舌头，像只蛇似的。呵呵，他本来就是ulala嘛～

现在只有孩子能左右妈咪的心情与情绪。。。

催生的11个小时。。。

今天是生产后的第15天，
一直想记录生产当天的情况，
无奈那是一场长达11个小时的战役，
要仔细的记录下来并非易事，
尤其加上刚做月子的手忙脚乱，
这个目标一直很难达成。
可是又担心日子一久妈咪的记忆力衰退把细节都忘了，
还是趁有时间就写一点，
分几次写迟早可以记录完毕。
就当作是一个见证，
等宝宝长大后自己看他娘是这么伟大的把他给生下来。。。

故事开始了，
有些长，请耐心的看。。。
2013年3月23日，
宝宝过了预产期6天还不出来，
照着医生的指示进院催生。
当天早上7点就起床了，冲了凉洗了头，
TZIN外婆还没醒。
我的母亲来陪我一个多星期了，
她说要陪我到生产为止，
我知道TZIN外婆不放心，
这次生产身边除了爹地没有其他的援助。

走进厨房看见两粒红鸡蛋，
是外婆煮好染好的要给我进产房前吃的。
话说陪月安娣之前来电告知说，
老人家相信如果宝宝逾期了还没出来，
就请自己的母亲煮一颗红鸡蛋在进产房前吃，
可以让生产过程顺利宝宝早点出来。
我只是和外婆稍微提了一下，
外婆就真的煮了红鸡蛋给我吃。

这时外婆起床了，
我问外婆这红鸡蛋你什么时候煮的？
外婆说她担心睡迟了，
凌晨5点就起来煮的。
把红鸡蛋我在手中，
还能感觉到余温，
吃着红鸡蛋，
我的眼眶红了。
自己即将进产房再度当妈妈，
过程是如何自己也不知道，
而自己的妈妈则担心着自己的女儿等一下进产房的情况。
大家嘴里不说，
却知道我是如此的感激自己的妈妈，
而自己的妈妈是如此的担心自己的女儿。

妈妈一直心疼我不被人疼惜，
尤其是怀这一胎，
别人不闻不问的让妈妈很是生气及觉得我很不值。
我一直妈妈说这一切我都不再乎，
我只要孩子平安健康出世。

 吃完了红鸡蛋，
安抚了TZIN，
拿了待产包，
我一刻也不想停留在家里，
我知道我只要多呆一秒，
我就会哭。
我哭，因为我担心着TZIN不知道没有妈咪的这几天他可以吗？
我哭，因为我不忍心看着自己妈妈这么大年纪了还在为自己的女儿操心。

去医院的路上，
我和爹地先去吃早餐。
早餐是勉强吃下去，
心里一直牵挂着TZIN和担心待会儿催生的情况。

8.10am我们到了医院，
登记了有人带领我们上到医院二楼的产房。
确定了一切sister叫我先在一间只能容纳两张病床的房间等。
不久Dr Jason来了，
他和我检查下体后告知还没开呢～
就放药开始催生吧！
就我的case来说放了药估计要到下午2-3点才会生。

好的我说，
反正今天就是要把宝宝生出来。
8.40am放了药，
被告知需要在这个房间躺一个小时，
之后我才会被转移至产房，
所以爹地可以先去做东西。
我叫爹地先回去带TZIN外婆去菜市场买一些东西，
我自己可以等。

爹地先走了，
我躺在床上看报纸传简讯。
9.40am sister来给我换上衣服，
帮我pump说要我大便。
一pump就有便意，
进厕所解决了便便。

9.55am 我被推进了另一间房间。
那是一间只有一张床的独立房间，
不像政府的只是由partition分隔开来。
我问护士这里就是产房吗？
护士说是的，
我即将在这里生产。

这样的产房和我想象中的不一样，
电影里的产房冷冰冰的，
可是这间产房乍看之下就像一般的病房，
没有产房的冷飕飕。
加上护士都很亲切，
我生产的恐惧暂时降到最低点。

10.30am，
sister来跟我抽血吊水开始催生了。
整个过程sister和我有说有笑，
应该是想转移病人的恐惧吧～
11.30am，阵痛开始了。
还好，这个痛我还能忍。
护士一直进进出出和我量血压观察宝宝的心跳做记录，
一直问我还可以痛忍吗？
要不要打epidural？
我说我还可以忍不需要。

过一阵子Dr Jason进来了帮我检查下体，
说开了3cm，
看我的情况还有得等。
我sms爹地告知他可能要快点来了，
这么短的时间里就开了3cm，
宝宝应该很快就可以出世了。
爹地回复说吃了午餐就赶过来。

其实，当时我已经开始觉得很痛了。
护士给我嗅gas，
叫我痛的时候才嗅。
嗅gas的好处是你当下会进入昏迷状态而感觉不到痛，
但是你的意识是清醒的，
你可以听到身边的声音，
却虚弱得什么力量也没有。
我一痛就嗅gas，
但是嗅gas也不能过量，
担心宝宝在子宫里面会因过量的gas而昏迷。

护士在一旁守护着，
深怕我一直嗅gas，
有时还会拿掉我的gas罩。
护士也按照Dr Jason的指示给我在盆骨处打了一支支痛针，
希望能减轻我的痛楚。

下午一点多左右爹地来了，
我肚子好饿，
问护士我可以吃东西吗，
护士说不能，
进了这个产房上了这张床就不能吃东西也不能下床，
只能喝水/糖水。
我“投诉”说她们应该提早告知不能吃东西，
我早餐可以吃多一点。
看我样子不知道几点才能生，
有得饿呢！
我一直讨水喝，
也就一直要小便。
不能去厕所只能用便盆小便。

生产就是这样，
给人看尽身体最私密的地方，
大便小便也不能自己。

不久Dr Jason又来了，
再检查一次还是只是开3cm，
宝宝的头还是很高，
离产道还是很远。

这时Dr Jason狠狠的用手指插进我的下体刺破羊胎水，
当时的我已经嗅了gas打了支痛针却还是感觉到被人强行插进下体的痛楚。
我挣扎着两位护士拉着我安抚着我，
我发出微弱的呻吟声表示我的痛楚，
一下子我就感觉到一股温温的水从我的下体流出来。
羊胎水破了，
当下我还有意识到这点。

Dr Jason一直问我要不要打epidural，
我却还坚持着再等一等。
反正人家说第二胎应该很快的。
是的，应该很快的，
我一直和宝宝说话，
请宝宝快快出来，
妈咪快不行了。
我也一直念佛号，
请求菩萨保佑我和孩子的安全。

羊胎水破了，
宝宝不能在子宫里太久，
有时妈咪因为太痛而一直嗅gas而陷入昏迷状态，
坦白说，陷入昏迷状态的那霎那，
妈咪是感觉不到痛的。
也因为这样妈咪一直依赖着嗅gas希望借助它的功用让妈咪感觉不到痛。
嗅了gas之后妈咪的感觉就是我整个人是往下沉的，
整个身体很重很重，
好像往很深的地方沉下去，
四周都是黑茫茫的，
看不到任何东西，
只能听到仪器所发出的声音还有宝宝的心跳声。

妈咪好累好累，
累得我无力呼吸。
我放弃了呼吸，
却听见护士大声叫我要呼吸，
宝宝的心跳跌到90罢了。
此时我才意识到，
我的呼吸不止是维系着我的生命而已，
我的呼吸也紧密的关系着宝宝的生命。
此时此刻宝宝是和我共用着同一个呼吸，我
不能因为累因为痛而放弃呼吸，
我必须努力的呼吸呼吸呼吸。

这时听到护士说宝宝的呼吸恢复正常了，
不用担心。

5.30pm，
每一次的阵痛都足以让妈咪我痛不欲生。
泪水一直流，
爹地在一旁无助的帮我擦眼泪。
护士叫我不要哭。
 护士看我真的很辛苦，
再次问我要不要打epidural，
最后我答应了。 马

上护士打电话给Dr Jason，
Dr Jason上来看我后叫护士打电话给麻醉师Dr Lee。
是遇运气好吧～
已经开车离开医院要去吃饭接孩子的Dr Lee接到电话马上转头回来。
他一面跟我打着epidural一边跟护士说还好她们电话打得快，
不然他出去了再回来少说也得45分钟，
那我就得承受45分的痛。

我只能说，
Epidural是无法忍受生产的痛的妈咪的救星。
一打完，
我的痛全消失了。
我仿佛从地狱回到了天堂。
我从昏迷的状态恢复了清醒，
还可以和护士说笑。
护士一直usik我说早就该打epidural了。

过一阵子，护士帮我检查下体，
来红了，
也开了8cm，
马上打电话叫Dr Jason。
护士们打开早就准备好的生产用具，
把我的双脚加起来调整我的位置，
准备要push了。

Dr Jason一来就“骂”我说早知道我第一胎也有打epidural，
这胎他就坚持我应该打，
不用承受这么长时间的煎熬，
搞不好中午12点就可以生了。

7pm开始大家准备好跟我接生了。
我大概push了6-7次，
宝宝就在7.15pm出世了～
当Dr Jason一说“宝宝出来了！”的时候，
我当下只想听到宝宝的哭声，
才想到这点我就听到宝宝洪亮的哭声！

Dr Jason抱起宝宝给我看，
还连着脐带呢～
我抚摸宝宝哭了起来，
终于看到我的宝宝了。
我的宝宝手脚都有吗？
手指脚趾都有吗？
这是我接下来问Dr Jason的问题。
Dr Jason回答我宝宝一切正常不用担心。

后面的程序相信大家都知道，
护士带宝宝去洗香香，
妈咪在缝着伤口清洗下体换衣服，
宝宝抱回来给妈咪抱抱及哺乳。
之前已经交代护士我要纯哺乳，
所以护士第一时间把宝宝抱来给妈咪哺乳。

就这样，
我结束了长达11个小时的催生过程，
这胎比TZIN还要久，
TZIN我花了9个小时才催生成功。

还要再生吗？
对不起，
谢了！
工厂结业了～

TZIN外婆煮给妈咪吃的红鸡蛋，希望妈咪我生产顺利。。。

该开始放药，还笑得出，没想到之后的情况会让妈咪痛不欲生。

嗅gas可以让妈咪暂时减缓痛楚，但是不能过量，会伤及宝宝。

宝宝经过11个小时的催生之后，终于在7.15pm出世了～重3.2kg，高50cm.

Hello，我亲爱的宝宝，等了10个月，妈咪终于看到你了！欢迎你来到妈咪的世界，妈咪会全心全意爱你，照顾你的！

让我给你说个故事（最后一篇）。。。

验血报告说我的孩子有可能是唐氏宝宝，
几率是1：44.
一通电话摧毁了我怀孕的美好感受。

一定得验羊胎水了，
我这么告诉自己。
虽然我知道我可以不验，
一切交给上天去决定，
等孩子生下来再看孩子是否是唐氏宝宝。
但是我知道我根本不可能忍受这种煎熬，

整个怀孕的过程也可能不会好过。
是或不是就来一个断定吧～

10月4号9点就到医院，
什么胃口也没有，
没有吃早餐只喝了一些水。
本来说好是9点，
可是也等到10点才轮到我。

一踏入Dr Jason的诊所整个人是颤抖的。
程序上我需要签两份文件-
一份是答应授权给Dr Jason进行抽羊胎水，
另一份是明白抽羊胎水所必需面对的风险，
其中当然包括了小产。

抽羊胎水在Dr Jason的诊所进行。
Dr Jason先让我看看宝宝，
宝宝在肚子里和妈咪招手。
看到这幕我泪水就再也忍不住流了下来。

这情何以堪啊～
如果这孩子真的是唐氏宝宝，
我该怎么办？
他在这个时候向我招手是为什么？

Dr Jason把宝宝招手的画面一再重复给我看，
还逗趣的自己配音说“妈咪哈罗～我没事的，妈咪不要哭”。
只是那时候，
我真的笑不出来。。。

Dr Jason贴心的把在我头上的银幕关掉，
不让我看他把针刺进子宫的画面。
我不知道抽羊胎水的感觉是什么，
我不敢去问虽然身边有朋友有经验。
知道越多越害怕吧？

就交给Dr Jason吧～
Dr Jason一边进行一边告诉我他接下来要做什么了。
他要我稍微忍一忍针刺下去就没事了，
不会很痛的。

我紧闭眼睛心里一直告诉宝宝没事的，
宝宝不要乱动不要碰到尖尖的针，
佛号一直没有停止过。
双手紧拉着衣服，
爹地在一旁守着。

针刺进了肚脐下面的肚皮，
是针刺到的感觉不会太痛。
突然子宫一阵抽蓄，
好痛～这是我没有预料的感觉。
我“嗯”了一声，
护士在一旁安抚我叫我稍微忍一忍。

一下子子宫又一阵抽蓄及疼痛，
Dr Jason说“好了，Mei Kian”。
你看，这就是你的羊胎水，
没有血丝代表没有伤害到孩子。

这是我第一次看到羊胎水，
清澈的黄色液体好像尿液。
抽的量不多就好像我们平时抽血的一小瓶罐。

Mei Kian你必须在外面休息半个小时，
我再确定没事了你就可以回家休息了，
Dr Jason说。

走出诊所我整人是虚脱的。
坐在沙发上泪水还是止不住的流。
爹地得赶去医院载做完复建的TZIN爷爷，
我自己一个人等。

泪水一直流我一直擦拭眼泪，
其他的妈妈看了也不敢多问。
从妇产科医生的诊所出来是泪眼汪汪的，
大家心里大概也猜得到不是什么好事。

等着我一直抚摸肚子告诉宝宝没事了，
羊胎水抽好了，
宝宝一定不会有事的。

半个小时之后护士再叫我进去，
Dr Jason再和我扫描看一看宝宝。
这次宝宝在肚子里踢脚吃手指，
他是个精力旺盛的生命啊，
不该是个唐氏宝宝。

Dr Jason说孩子没受伤不用担心，
回去多躺不要拿重的东西，
小心流红，
其他的一切照旧。
报告大概下个星期三就出来了，
不管怎样我们都会打电话给你。
不用担心Mei Kian，
应该没事因为孩子的颈部没有明显的厚肿。

Dr Jason这番话给了我一些信心，
但是我现在只能等报告，
是或不是也只能等报告了。。。

回到家躺在沙发上又哭了一轮，
哭累了就睡着了。
我一直睡一直睡醒了又睡，
就是不肯起来。
我从下午2点多睡到傍晚7点，
我不是不知道时间我只是不想起来，
因为一起来就得面对残酷的事实。

等待是痛苦的，
是与不是都是一半的几率。
我什么也不能做除了哭，
还有不断的念佛号请菩萨保佑，
也不时的告诉宝宝你一定不可以有事。
我还答应菩萨，
只要宝宝没事，
往后的初一十五我将不吃肉来表示我的诚心。

不知宝宝是否感觉到妈咪的焦心无助，
还是宝宝想告诉妈咪什么，
才16个星期我居然在抽羊胎水后的隔天感觉到孩子的第一次胎动！
那是多么的明显绝不是我的幻觉，
是宝宝在踢我！
宝宝，你想告诉妈咪什么？
是不是你已经知道其实你一切都没事儿在取笑妈咪的多疑及胆小？
是不是你想告诉妈咪要坚信你一定会没事的？

我抚摸着肚子，
第一次感觉到我和肚子里的宝宝是同一个生命。。。

每过一天就越靠近报告出来的日子，
我又是期待知道报告成绩又是害怕知道报告成绩，
多矛盾的复杂的心情啊～

等待报告的这些日子，
TZIN一直提到baby（妈咪肚子里的宝宝）。
等baby出来我要和他玩，
等baby出来他会要我的小蓝吗？
我的衣服太小了给baby穿，
我的鞋子穿不下了给baby穿。。。
每一次TZIN这么说，
妈咪的心就揪一下不敢做任何回答。
TZIN有机会看到弟弟吗？
我不知道。。。

10月10号星期三我起来的时候心情很平静。
一如往常的处理好TZIN就载他去上学。
回到家洗了衣服扫了地冲好了凉，
我就坐在沙发上等电话。

我开着佛曲却觉得心无法定下来，
突然觉得佛曲很“烦心”，
把佛曲关了家里变得一片宁静。

10点了，
电话没响。
11点了，
电话还是没响。
12点了，
电话还是没有响。
星期三下午1点Dr Jason的诊所就关了，
怎么他还没打电话来？
不是说报告星期三就出了吗？
是不是报告成绩是不好的所以Dr Jason不敢通知我？
我开始胡思乱想。。。

我躺在沙发睡着了，
突然惊醒起来一看时间12点20分了。
我想直接去医院可是我不敢，
我想直接打电话去问可是我不敢。
可是我好难受再也忍不住了，
发了一个短讯给Dr Jason。

Dr Jason没有回我的短讯，
我一直等不管走到哪里手机都带在身边，
深怕没听到电话响。
我一直等一直等却也不敢打电话过去。
一直到傍晚6点多电话响了，
是Dr Jason！

双手颤抖着接听电话，
我的心跳得很快似乎快从胸口蹦出来，
我有些不能呼吸！
Dr Jason说正式报告吉隆坡的化验所还没送来，
不过他们打电话过询问过，
羊胎水的检验是正常，
孩子不是唐氏宝宝。

孩子不是唐氏宝宝？
你确定吗？
是真的吗？
正式报告什么时候会出来？
我深怕这么美好的答案会在霎那消失！

正式报告明天就可以收到，
但是对方在电话里说一切正常，
不过要等到我收到正式报告才能100%确定。
Dr Jason一直重复着。

谢谢谢谢谢谢，
除了这句话，
我不知该向Dr Jason说些什么。
他的一通电话让我这些日子里压在心里的巨大石头放下了一半。
爹地过来抱抱我我又哭了，
这是怎样？
到底是还是不是？
告诉我孩子不是唐氏宝宝又告诉我正式还没收到，
会不会明天收到正式报告又打电话来告诉我“对不起，孩子是唐氏宝宝”？

“不会的”爹地说。
Dr Jason是专业的医生，
他开门做生意绝不敢在没有把握的情况下这么告诉病人。
是的，爹地说的有道理，
这样的话我的宝宝真的没事？
想到这里我再也忍不住心里的压力，
狂哭了起来。
我必须用泪水来发泄那股让我快窒息的压力。

TZIN看到妈咪哭就靠过来问“妈咪做莫哭？”
“我不要妈咪哭～”
弟弟没事了弟弟没事了。。。
我抱着TZIN这么告诉他。

当天晚上我抱着稍微安稳的心入睡，
我真的好累。
这些日子吃不下睡不着，
体重在一个星期内落了3公斤，
HB也跌倒不健康的边缘。
过了明天接到电话我的世界又会恢复美好，
那是我一定得好好的把睡眠健康补回来，
让宝宝健健康康的。

10月11日早上9点43分，
Dr Jason的印度护士打电话来了。
她说正式报告收到了一切没事，
宝宝确定正常。
Are you sure? Are you sure?
印度护士笑了一笑回答说“100% sure”，
and 101% is baby boy, now you have 1 pair of baby boy，
护士再补充。
是男是女在这个时候还重要吗？
我只要孩子健康平安。

宝宝，
你真的没事你好勇敢！
妈咪的懦弱无助在你这小生命面前显得如此卑微，
我应该对你有信心的不是吗？
我应该相信你一定会没事的对吗？
我哭着一直抚摸肚子，
此时我累得什么话也说不出。

终于可以向朋友公布我怀孕的事了。
给几个好朋友发了短讯与他们分享我的欢愉。
也通知了这些日子不断给我鼓励及支持的天使熊猫和我的前老板。
大家都替我感到高兴。

过去了，
生命中又一项难熬不堪的事情终于过去了。
天使熊猫说这是生命的功课。
怎么我生命的功课这么多呢？
不管怎样我还是熬过去了，
我又完成了上天给我的一项生命功课。

孩子，
你和妈咪生命的另一章正要开始，
你准备好了吗？
妈咪准备好了。。。

抽完羊胎水后医生在插针的地方粘上胶布，隔天妈咪把胶布拿下，只是一个小红点。感叹科技的发达，就这样一针就可以检验出一个孩子的生命。。。

TZIN说他穿不下的鞋子要给弟弟穿。是的，这次真的可以留给弟弟了。。。

这是10月25日去做产检时孩子4D的照片。看到我肚子里勇敢的孩子吗？不知怎么的，妈咪总觉得他很像TZIN。。。