给亲爱的。。。

给亲爱的～我的你。。。
2000年1月1日，
你在我永平的家问我可以当你的女朋友吗？
当时我的母亲证实患上乳癌第二期后期，
安排不久后动手术切除乳房。
在面临最亲的人可能会离开的时刻，
我对你说我很害怕有些事情会改变。
你告诉我有事请永远也不会改变。

你的诚恳让我相信这个世界真的有些事物是不会随着时间而改变的。
于是我答应了你的要求，
做你的女朋友。

在陪母亲去新加坡做电疗和化疗的那几个月，
每天出入医院看着癌症病患还有照顾在痛苦边缘挣扎的母亲，
我有些支持不住，
是你的声音给我继续的勇气。

母亲的电疗和化疗结束了，
我离开母亲一起跟随你到吉隆坡发展。
虽然母亲忧心的问我可以不去吉隆坡吗，
我还是跟你去了。

在吉隆坡的那四年，
你为了你的理想而奔波，
我们没有拍拖的浪漫，
你每个星期二星期四晚上和星期六下午和星期日一阵天都必须去上课，
而我就留在家里等你回来。

我们最难得的约会就是骑着摩多车去谷中城看戏走街。
有时遇到下雨，
我们还必须狼狈的躲在flyover下躲雨。
虽然狼狈但是却是如此的令人难忘。

四年后你拿到了学位，
独生子的你坚持要回到槟城。
你说我不跟你回这段感情就必须结束，
因为你是独生子你有责任回乡照顾家中两老。

我明白但是同时我也很害怕，
跟你回我必须放弃这里的一切，
来到槟城就是我自己一个。
在这里我没有朋友没有家人没有事业，
我的一切必须重新开始。
母亲对我的担心还有我对自己将来生活的不确定，
让我不敢做出决定。

后来我还是跟着你回来了，
抱着不安抱着怀疑，
2004年9月28日我还是跟着你回来了。
在如此陌生的地方生活，
每次想到家人就流泪的我，
是你的爱再次给我勇气让我相信我不是一个人。

我在USM找到工作，
你也在槟城开始实习。
每次我们都约好放工后一起坐渡轮回家。
我从USM骑着摩多车在槟城邮政局大厦外等你，
很多时候你都迟到。
我一直望着摩多车的望后镜期待你骑着摩多车出现，
然后我们一起向渡轮前去。

放工时间渡轮特别多车，
摩多车更是挤得像沙丁鱼。
在这么多人的情况下我们两辆摩多车要靠在一起真的很难，
但是我知道跟在我后面的你每次都会尽全力的把自己的摩多车靠近我，
然后我们可以利用渡轮跨海的那20-30分钟谈谈今天自己的工作。

你知道吗，
那段时间是我最珍惜的。
因为那是真正属于我们两个人的时间。。。

我陪着你追逐你的理想，

我陪着你挑战不可能的任务，
有谁会比我更了解你对理想的执着？

2005年12月17日我们注册结婚，
2007年1月20日我们完成华人婚礼。
我们在一起了7年才决定携手一起陪着对方过每一天。
间中流过太多眼泪伤了很多次心，
但是我相信这都是爱的一部分，
我都可以承受，
因为你让我相信有事请永远也不会改变。

我们结婚没有华丽的婚礼没有闪耀的钻戒没有昂贵的结婚专辑。
对我来说一只RM99的戒指已经足够证明你对我的爱。
那只戒指我一直戴着一直到我怀TZIN的时候因为怕水肿才拿了下来。

2008年5月17日我们失去了我们生命中的第一个孩子。
在医院你里陪着我哭，
为了只有7个星期却没有了心跳的孩子你在医生和护士的面前流下了眼泪。
我们又一起经历了一项上天给我们的生命功课。
2008年11月20日我再度怀孕。
验孕棒上的两条线让我们高兴得相拥在一起。

2009年7月22日，
你在产房陪了我9个小时亲眼看见我在剧痛下生下TZIN。
你说我很伟大。
我说为了我爱的人这个痛我还可以承受，
因为你让我相信有事请永远也不会改变。


2011年，
我们又面临了上天给我们的另一项生命功课。
这项功课让我们差一点无法完成。

只是啊～
上天关了你一扇门也会为你打开另一扇门，
是上天要我们认真的去看看自己去看看我们的关系，
人总是非得等到最激烈的局面才愿意好好的去面对存在已久的问题，
才有动力去做出改变。

坦白说虽然过程是那么的苦，
但是我并不埋怨为什么上天给我这项功课。
我感谢上天安排了这项功课给我，
让我有机会真正面对自己听听自己逃避已久最内心的声音。

我用泪血记录这段路程，
有些伤痕永远都在，
虽然不去触碰伤口已结痂，
但是它永远都在。
我无法忘记它，
所以我必须学会和它共处。
它是我生命记忆的一部分，
永远都是。

我们都受伤了，
所以没有所谓的谁对谁错。
很多事情本来就没有所谓的答案，
是我太执着太爱转牛角尖的性格伤害了自己也伤害了你。

在别人眼里，
我最后的选择或许无法获得他人的认同，
但是我必须跟随我自己内心最真的声音。
我拒绝再为了别人而委屈自己，
别人怎么看我我已不介意，
我要多爱我自己一点。。。

我改变了很多，
木纳的你一定也感受得到。
你也改变了很多，
敏感的我又怎么会不知道？

我想这就是上天要我们学习的东西吧？
过程虽然惨烈，
但是我们还是学到了，
也不枉我们曾经那么痛过。

我跟你说，
如果我们结婚20年之后还在一起，
我们再去拍结婚照好吗？
你说好。

你知道吗？
我默默地开始在倒数这20年的到来。

我们在一起13周年（1月1日）纪念快乐，
我们注册8周年（12月17日）纪念快乐，
我们结婚6周年（1月20日）纪念快乐，
我们永远在一起快乐。。。

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给亲爱的～我的TZIN。。。
亲爱的孩子，
每次看着你妈咪的心里五味杂陈，
我很不知丑的一直认为能生出你这样的孩子是妈咪我的骄傲。
你很乖很懂事，
你像女孩子一样的心思细腻，
每一个小动作都能轻易触动妈咪的心。

我一直相信你是上天在给妈咪这么多难关后赏赐给妈咪的礼物，
我一直相信你是妈咪我生命里的天使。

2013年倒数的时刻我们俩（还有肚子里的弟弟）一起看着四处绽放的烟花。
爹地不在家但是妈咪一点都不怕，
因为你常说你长大了是哥哥了可以保护妈咪了。

握着你的小手，
从你的指尖传来的温度让妈咪每次在恐惧的时候可以安心。
你总是叫妈咪不要哭，
还会跟妈咪擦眼泪。

难为你了孩子，
在那段日子里你必须承受你这个年龄不应该面对的事情。
妈咪的失去理智一定也让你受伤了，
只是还小的你不知该如何表达你心里的害怕。

我该如何让你知道妈咪对你的亏欠？
我该如何让你知道妈咪有多爱你？
是你陪着妈咪一路走来，
说真的没有你妈咪我真的熬不过来，
我的生命因为有了你才重新有了力量。

我无法弥补我曾经对你的伤害，
我只能更爱你。
在你成长的路上妈咪会无怨无悔的一直陪着你，
就像你当初陪着妈咪一样。

是你的诞生丰沛了妈咪的生命，
是你让妈咪生命里缺了一个口的部分得以圆满，
是你让妈咪知道其实我可以做得更好，
是你让妈咪变得更温柔更稳重。。。

孩子，
2013年妈咪祝福你身体健康快乐成长，
希望你每天都是happy的，
在成长的路程中不用害怕，
爹地妈咪会一直在你身边保护你陪着你。。。

2012年12月31日，TZIN陪着爹地妈咪去庆祝。TZIN在这个时候不舒服，咳嗽又回来找他。TZIN整个人累累的，失去了平时的活力。妈咪抱着叫他把咳嗽传给妈咪，这样TZIN就不会这么辛苦。TZIN反问我，那妈咪咳嗽生病了怎么办？最后，TZIN不肯把咳嗽传给妈咪，逃离了妈咪的怀抱。。。

TZIN喜欢去Popular看书，喜欢看着他很认真的做一件事情。当时看着TZIN的时候，我的嘴角不知觉的向上移，我的心里是满满的骄傲。。。

偷偷拍到的一张照片，喜欢这种父子间的宁静。。。

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给亲爱的～我的二宝。。。
终于等到你的到来，
再过3个多月，
妈咪就可以和你见面了。

坦白说，
妈咪是鼓起了很大的勇气才决定怀你。
我承认我是自私的，
我希望你可以像哥哥一样是妈咪生命里的力量。
我需要你们的力量来支持我的每一天。

我常幻想这样的一个画面，
妈咪的两只手各牵着你和哥哥，
我们大手牵小手一起走。
走到哪里都不重要，
重要的是我们在一起。

妈咪和你经历了哥哥没有经历过的，
你15个星期大的时候医生说你可能是唐氏宝宝。
若真的是唐氏宝宝，
妈咪根本无法把你留下。
不把你留下不是因为不爱你，
就是因为太爱太爱你所以不忍心生下你让你在这个世界受苦。

感恩啊～
羊胎水检验证实你是健康的孩子。
这次的经历让你和妈咪心连得更紧。
你呼吸着妈咪的呼吸，
你的心跳因为着妈咪的心跳，
还有什么比这种关系更密切的？

因为决定把你带到这个世界，
妈咪我答应自己一定要过得更好更爱自己，
这样才有能力爱你和哥哥。

过去的事妈咪我真的想放下，
我只想继续往前走。
我真的很相信我是可以做到这点的，
因为有你有哥哥，
我的生命每天都充满了力量。

孩子，
你准备好了吗？
开始和妈咪倒数最后的3个月又17天～

2013年，
妈咪祝福你健健康康的长大平平安安的出世，
然后又健健康康平平安安的长大，
快快乐乐的和爹地妈咪哥哥生活在一起。。。

很不美的29个星期的肚子，有妊娠纹。懒惰擦油的下场就是这样。但是我一点都不介意，觉得妊娠纹就是生过孩子才会有的痕迹。我因为有这样的痕迹而感到骄傲。

这张照片特别献给很想看到我大肚照的Cutemum，我没食言哦～